Guia prático de INFIDELIDADE

Fidelidade existe? Olha pelo que eu vejo, não. E nem esperem que eu seja otimista quanto a isso. Lamento se você quer ver outra verdade. Amigos, hello!!! Todos traem. Não caiam no papo furado de príncipes e princesas de araque. Pode acreditar que, se não for à primeira oportunidade, garanto que na segunda vão te enfeitar com uma belíssima galhada.

É assim. É a lei da natureza. Se arrumar barraco e der vexame, só vai ficar feio pra você.

Para evitar que isso aconteça, antes de tudo, converse com seu parceiro abertamente sobre o assunto. Fale que você sabe que a carne é fraca, no entanto, se a pulada de cerca for inevitável e você gostar realmente do seu par oficial, baixe a guarda e aceite o chifre. A moda hoje é saber usar os acessórios de maneira autêntica. Um par de chifres carregado com classe fica uma gracinha!

Então deixe de bobagem e ame sabendo que o neoliberalismo está aí justamente pra acabar com monopólios. Nem você será o rei da cocada preta, nem a rainha.

Pra ajudar vocês elaborei um guia prático de como se relacionar na contemporaneidade:

1 – Assimile a seguinte frase: eu não sou o único (a) gostosão (sona) do pedaço.

2 – Traia com alguém bem distante do círculo social do seu parceiro. Dê preferência a turistas.

3 – Perdoe quem você ama, afinal ele (a) corre o risco certo de levar chifre também.

4 – Recordar não é viver. Deixe o passado pra trás e viva o presente.

5 – pra não constranger seu par, nem mencione a traição. Como já disse no item 2, se você fizer direitinho, tudo vai dar certo.

6 – “se o companheiro (a) descobrir não invente nada do tipo “estava carente”, ou “não é nada do que você está vendo”, ou “ele (a) que se atirou pra cima de mim”. Diga apenas que foi uma fraqueza escrota do seu ser miserável e que isso vai se repetir sim, mas desta vez ninguém vai saber.

7 – É melhor ser sincero do que ser fiel.

Essas são apenas algumas dicas que, seguidas à risca, vão fazer do seu relacionamento uma experiência bastante prazerosa.